Pois então... a balada de sábado foi ótima!!!!!!
Pena que me lembro somente de alguns poucos flashes, visto o meu total estado de embriaguez!
Mas a música era boa (rock dos anos 90 sempre é bom), os amigos estavam animadíssimos, a cerveja estava GELLLAAAADAAAAAAAAAAAAAAA e, claro, eu fiz mais um feio feliz... rsrsrsrsrs
Gosto de ser caridosa e, na noite, não custa nada depois que o álcool entra na corrente sanguínea!! rsrsrsrsrs...
Como diz a música: "a mesma praça, o mesmo banco, as mesmas flores o mesmo jardim..."
domingo, 21 de novembro de 2010
sexta-feira, 19 de novembro de 2010
Noite de sexta-feira
Então, me preparando pra curtir um balada... Será que vai render um novo post pra amanhã??? I hope so...
segunda-feira, 15 de novembro de 2010
Universo Poluído
Sempre achei que tinha que cuidar os meus pensamento e minha “língua” porque podia estar contaminando o universo... Acredito que tudo que a gente pensa e fala vai parar no universo e acaba afetando a minha vida e a dos outros de alguma forma.
Então, apesar de não parecer, estou sempre me policiando para tentar jogar o menos possível de lixo no cosmo... Porque você sabe: tudo que vai, volta.
E quando se atira a merda no ventilador o risco é que respingue um pouco na nossa própria cara. Às vezes, demora um pouco o grande retorno... mas que volta, não tenha dúvidas!
Porém percebo que algumas pessoas não tem a total noção dos seus atos e saem atropelando as outras como se estivessem num trator. Acabam confundindo seus sentimentos e falando um monte de baboseiras em um momento de raiva e mágoa, colocando a perder relações de anos (tanto de amizade quanto de romances).
Sou a favor dos relacionamentos transparentes: dizer o que se pensa, escutar o que se está precisando ouvir na hora, se tiver que discutir que seja enquanto os ânimos estão exaltados mesmo! Ou seja, lavar a roupa suja enquanto ela está no tanque... e não esperar a mancha se instaurar pra depois querer remediar (o que se torna impossível).
Neste quesito, admiro e muito os animais. Se você pisar em cima da pata de um cachorro ele vai ter a reação na hora! Ele não vai esperar por uma bela tarde de segunda-feira, 6 anos depois, para te morder só porque ele está de saco cheio da tua cara! Não... com os bichos é bateu e levou!
Animais não discutem relação, não ligam pra outras pessoas do seu círculo de amizade pra falar mal de você, não fazem alianças para “vamos dar uma lição na fulana (ou no fulano)”.
Há pessoas que me acham direta e sincera demais. Pode ser um defeito falar o que me vai na veneta. Mas eu geralmente faço isso porque prefiro ser verdadeira. Detesto gente que finge ou esconde suas vontades e sentimentos somente “pra se dar bem”. Ou que “deixa as coisas passarem” se auto denominando de “memória de cachorro”, mas que anota direitinho tudo que os outros fazem pra reclamar um belo dia via “email”. Além de falsidade, isso me cheira a covardia. Quem tem o que dizer, fala na cara e na hora; no melhor estilo: Camila.
Já inventaram cura para diversas doenças. Pena que ainda não inventaram remédio para falta de vergonha na cara!
Então, apesar de não parecer, estou sempre me policiando para tentar jogar o menos possível de lixo no cosmo... Porque você sabe: tudo que vai, volta.
E quando se atira a merda no ventilador o risco é que respingue um pouco na nossa própria cara. Às vezes, demora um pouco o grande retorno... mas que volta, não tenha dúvidas!
Porém percebo que algumas pessoas não tem a total noção dos seus atos e saem atropelando as outras como se estivessem num trator. Acabam confundindo seus sentimentos e falando um monte de baboseiras em um momento de raiva e mágoa, colocando a perder relações de anos (tanto de amizade quanto de romances).
Sou a favor dos relacionamentos transparentes: dizer o que se pensa, escutar o que se está precisando ouvir na hora, se tiver que discutir que seja enquanto os ânimos estão exaltados mesmo! Ou seja, lavar a roupa suja enquanto ela está no tanque... e não esperar a mancha se instaurar pra depois querer remediar (o que se torna impossível).
Neste quesito, admiro e muito os animais. Se você pisar em cima da pata de um cachorro ele vai ter a reação na hora! Ele não vai esperar por uma bela tarde de segunda-feira, 6 anos depois, para te morder só porque ele está de saco cheio da tua cara! Não... com os bichos é bateu e levou!
Animais não discutem relação, não ligam pra outras pessoas do seu círculo de amizade pra falar mal de você, não fazem alianças para “vamos dar uma lição na fulana (ou no fulano)”.
Há pessoas que me acham direta e sincera demais. Pode ser um defeito falar o que me vai na veneta. Mas eu geralmente faço isso porque prefiro ser verdadeira. Detesto gente que finge ou esconde suas vontades e sentimentos somente “pra se dar bem”. Ou que “deixa as coisas passarem” se auto denominando de “memória de cachorro”, mas que anota direitinho tudo que os outros fazem pra reclamar um belo dia via “email”. Além de falsidade, isso me cheira a covardia. Quem tem o que dizer, fala na cara e na hora; no melhor estilo: Camila.
Já inventaram cura para diversas doenças. Pena que ainda não inventaram remédio para falta de vergonha na cara!
segunda-feira, 11 de outubro de 2010
Orgias Gastronômicas
Ansiedade é o sinônimo para o meu desenvolvimento no ramo da culinária.
Esse que é um dos males do nosso mundo moderno, me atazana a vida há anos! Pensei em combater de várias formas... e quando vi que não ia exterminar, achei que o controle era a melhor solução.
Já recorri aos divãs dos psicólogos e (até) dos psiquiatras, mas além de levar muito tempo para achar as respostas, sempre tem alguém querendo me “drogar” mais um pouco. Então, como não tenho paciência (olha a ansiedade de novo) e risquei os remédios da minha vida, resolvi me entregar!
Acabo pecando nos excessos de tudo: comida (a nutricionista que não me “leia”... rsrsrsrs), bebida, sobremesas, festas, insônias, crises existenciais...
Mas aproveito a maré das “orgias gastronômicas” para me especializar na culinária exótica. Meus menus incluem risotos de camarões ao molho que queijo com vinho branco, spaghetti ao molho de tomates secos com manjericão, pastelão de azeitonas e champignon com queijo, lasanha de queijo ao molho de soja e assim a coisa vai...
Ainda existem as receitas rápidas e inusitadas para uma dieta (não) SAUDÁVEL: pipoca de manteiga com porção EXTRA de manteiga (basta colocar 3 colheres de manteiga em uma caneca, derreter no micro e jogar por cima da pipoca pronta); ou pipoca de chocolate com porção extra de chocolate (essa delícia se obtém a partir de meia xícara de leite condensado com 2 colheres de nescau, sendo colocado em cima da pipoca pronta)... so yummy!
Sem contar claro nos “tira-gosto” de balas, biscoitos recheados, chocolates, salgadinhos... hmm...
Bom, o assunto está tão instigante que me deu uma FOME de leão! Vou lá preparar umas delícias de “boteco” para serem degustadas por mulheres de quase 30... rsrsrsrsrsrs...
Esse que é um dos males do nosso mundo moderno, me atazana a vida há anos! Pensei em combater de várias formas... e quando vi que não ia exterminar, achei que o controle era a melhor solução.
Já recorri aos divãs dos psicólogos e (até) dos psiquiatras, mas além de levar muito tempo para achar as respostas, sempre tem alguém querendo me “drogar” mais um pouco. Então, como não tenho paciência (olha a ansiedade de novo) e risquei os remédios da minha vida, resolvi me entregar!
Acabo pecando nos excessos de tudo: comida (a nutricionista que não me “leia”... rsrsrsrs), bebida, sobremesas, festas, insônias, crises existenciais...
Mas aproveito a maré das “orgias gastronômicas” para me especializar na culinária exótica. Meus menus incluem risotos de camarões ao molho que queijo com vinho branco, spaghetti ao molho de tomates secos com manjericão, pastelão de azeitonas e champignon com queijo, lasanha de queijo ao molho de soja e assim a coisa vai...
Ainda existem as receitas rápidas e inusitadas para uma dieta (não) SAUDÁVEL: pipoca de manteiga com porção EXTRA de manteiga (basta colocar 3 colheres de manteiga em uma caneca, derreter no micro e jogar por cima da pipoca pronta); ou pipoca de chocolate com porção extra de chocolate (essa delícia se obtém a partir de meia xícara de leite condensado com 2 colheres de nescau, sendo colocado em cima da pipoca pronta)... so yummy!
Sem contar claro nos “tira-gosto” de balas, biscoitos recheados, chocolates, salgadinhos... hmm...
Bom, o assunto está tão instigante que me deu uma FOME de leão! Vou lá preparar umas delícias de “boteco” para serem degustadas por mulheres de quase 30... rsrsrsrsrsrs...
quinta-feira, 7 de outubro de 2010
Projeto Adoradores de Vira-Latas: Cães se arrastando e gritando de dor!
Amigos leitores do meu blog... sei que as pessoas acessam este blog para ler bobagens e os meus devaneios. Mas hoje quero postar algo sério. A causa dos animais é a minha causa... muitos são os bichinhos que sofrem pela maldade humana... seja pela crueldade das pessoas, seja pela indiferença, seja pelo abandono. Os animais merecem nosso respeito, independente de gostarmos ou não. Como eu sou uma adoradora de animais, divido com todos o post do blog Adoradores de Vira-Latas. Este é um projeto em que acredito e uma causa que vou sempre apoiar! Espero que todos vocês que leiam e tenham possibilidade de ajudar, possam contribuir!!
Bjocas.
Projeto Adoradores de Vira-Latas: Cães se arrastando e gritando de dor!: " Entrada do Beco Amigos! Peço por favor, q ao menos olhem as fotos e vejam o tipo de vida, a situação de como alguns.."
Bjocas.
Projeto Adoradores de Vira-Latas: Cães se arrastando e gritando de dor!: " Entrada do Beco Amigos! Peço por favor, q ao menos olhem as fotos e vejam o tipo de vida, a situação de como alguns.."
domingo, 26 de setembro de 2010
Pedido de Divórcio
Venho por meio deste blog pedir o divórcio da minha vida de solteira moderna! Não aguento mais a minha total liberdade e o meu direito de ir e vir a qualquer hora, com qualquer pessoa e onde me dá na veneta.
Liberdade é bom para as “tias” de 60 a 70 anos que foram reprimidas em sua adolescência, que casaram cedo, foram mandadas pelos maridos e agora estão sozinhas usufruindo a tão almejada liberdade!
Mas para uma mulher como eu, aquariana e livre desde a barriga da mãe, que vai onde quer, viaja sozinha nas férias, paga suas contas, sai com quem bem entende etc... NÃO TEM MAIS GRAÇA SER LIVRE!
Que adianta ser livre e passar uma noite de sábado numa festa decadente, assistindo um show de horrores completo?? Tias-avós com seus meninos de “nem 30 anos”, fazendo a dança do acasalamento ao som de ”Meu amigo Charlie Brown”?? Ou pior, ser chamada de “cachorra” por um porco chauvinista, que mais parece um armário, ao som de “Caça e Caçador” em ritmo de pagode?? Ou ainda, ser “secada” por um gorducho horroroso que está acompanhado da namorada??? NÃO!!!!!!!!!! EU NÃO QUERO MAIS BRINCAR DISSO!!!
No meio de todo esse caos, a única coisa que me consola é o fato de saber que não serei uma “tia-avó” igual às atuais quando estiver aos 60 anos... Mas as vezes tenho um medinho de tentar imaginar como serão as “velhas ridículas” da minha geração... kkkkkkkk
Até lá, vou aproveitando o que aparece!
Liberdade é bom para as “tias” de 60 a 70 anos que foram reprimidas em sua adolescência, que casaram cedo, foram mandadas pelos maridos e agora estão sozinhas usufruindo a tão almejada liberdade!
Mas para uma mulher como eu, aquariana e livre desde a barriga da mãe, que vai onde quer, viaja sozinha nas férias, paga suas contas, sai com quem bem entende etc... NÃO TEM MAIS GRAÇA SER LIVRE!
Que adianta ser livre e passar uma noite de sábado numa festa decadente, assistindo um show de horrores completo?? Tias-avós com seus meninos de “nem 30 anos”, fazendo a dança do acasalamento ao som de ”Meu amigo Charlie Brown”?? Ou pior, ser chamada de “cachorra” por um porco chauvinista, que mais parece um armário, ao som de “Caça e Caçador” em ritmo de pagode?? Ou ainda, ser “secada” por um gorducho horroroso que está acompanhado da namorada??? NÃO!!!!!!!!!! EU NÃO QUERO MAIS BRINCAR DISSO!!!
No meio de todo esse caos, a única coisa que me consola é o fato de saber que não serei uma “tia-avó” igual às atuais quando estiver aos 60 anos... Mas as vezes tenho um medinho de tentar imaginar como serão as “velhas ridículas” da minha geração... kkkkkkkk
Até lá, vou aproveitando o que aparece!
quinta-feira, 16 de setembro de 2010
Repetindo padrões
Mais uma historinha da minha amiga Melpômene (aquela do fatídico episódio em Gramado)…
Minha querida amiga Melpômene estava se curando do trauma sofrido numa tal viagenzinha romântica à serra gaúcha! Já havia 3 anos que ela estava em estado de choque (e de teias de aranha) e resolveu entregar seu coração a um transeunte qualquer.
Não adiantou nada o nosso esquadrão “anti-namoros” (liderado pela maior tirana dos relacionamentos, Mila Wander) dar TODOS os toques possíveis e imagináveis sobre as possíveis más intenções do rapaz!
Melpômene achou que era dor-de-cotovelo das solteironas do esquadrão e se entregou de corpo e alma na relação! Não julgo a atitude dela porque só me tornei uma tirânica depois de quebrar a cara (e quebrar muito)…
Ela estava encantada com as atenções e declarações de amor do rapaz… depois de uns 3 meses, até nós, as solteironas, estávamos felizes por ela ter encontrado o Mr. Right dela!
Ele era o verdadeiro Mark Darcy que toda a mulher sempre sonhou! Mas algo me dizia que ele não podia ser TÃO perfeito assim! Ora, ninguém é 1.000 o tempo todo! Algum defeito aquele cabra tinha que ter!
Mas nada da Melpômene reclamar do infeliz… Então, comecei a achar que, realmente, o cara era especial!
Só que isso não durou muito… A Melpômene resolveu fazer uma viagenzinha romântica ao Nordeste com o rapaz.
Nada de mais, apenas uns dias de puro sol, praia, gastronomia baiana etc. Estava tudo perfeito, até o “Mr. Right” provar um acarajé e virar o “Mr. Shit”…
A diarréia foi tanta, que a Melpômene precisou emprestar uma OB para o “Mr. Shit” (imagina onde ele colocou o “objeto”)…
Ouvi dizer que, até hoje, há um banheiro desativado devido ao entupimento do vaso sanitário…
Obs.: não sei como a Melpômene está! Faz 1 mês que não tenho notícia dela… data em que foi internada no São Pedro devido a uma crise nervosa! O tratamento dela consiste em 3 sessões de hipnose por dia…
Minha querida amiga Melpômene estava se curando do trauma sofrido numa tal viagenzinha romântica à serra gaúcha! Já havia 3 anos que ela estava em estado de choque (e de teias de aranha) e resolveu entregar seu coração a um transeunte qualquer.
Não adiantou nada o nosso esquadrão “anti-namoros” (liderado pela maior tirana dos relacionamentos, Mila Wander) dar TODOS os toques possíveis e imagináveis sobre as possíveis más intenções do rapaz!
Melpômene achou que era dor-de-cotovelo das solteironas do esquadrão e se entregou de corpo e alma na relação! Não julgo a atitude dela porque só me tornei uma tirânica depois de quebrar a cara (e quebrar muito)…
Ela estava encantada com as atenções e declarações de amor do rapaz… depois de uns 3 meses, até nós, as solteironas, estávamos felizes por ela ter encontrado o Mr. Right dela!
Ele era o verdadeiro Mark Darcy que toda a mulher sempre sonhou! Mas algo me dizia que ele não podia ser TÃO perfeito assim! Ora, ninguém é 1.000 o tempo todo! Algum defeito aquele cabra tinha que ter!
Mas nada da Melpômene reclamar do infeliz… Então, comecei a achar que, realmente, o cara era especial!
Só que isso não durou muito… A Melpômene resolveu fazer uma viagenzinha romântica ao Nordeste com o rapaz.
Nada de mais, apenas uns dias de puro sol, praia, gastronomia baiana etc. Estava tudo perfeito, até o “Mr. Right” provar um acarajé e virar o “Mr. Shit”…
A diarréia foi tanta, que a Melpômene precisou emprestar uma OB para o “Mr. Shit” (imagina onde ele colocou o “objeto”)…
Ouvi dizer que, até hoje, há um banheiro desativado devido ao entupimento do vaso sanitário…
Obs.: não sei como a Melpômene está! Faz 1 mês que não tenho notícia dela… data em que foi internada no São Pedro devido a uma crise nervosa! O tratamento dela consiste em 3 sessões de hipnose por dia…
terça-feira, 14 de setembro de 2010
A Comédia da Vida a Dois...
Se você acha que a vida a 2 depois de um tempo vira monótona, enganou-se COMPLETAMENTE!!!!
Ouvi uma história esses dias de arrepiar qualquer solteira a procura de namorado!!!! Seria cômica, se não fosse trágica! Uma amiga, a Melpômene (vamos chamá-la assim para não constranger ninguém) passou por uma situação que deixaria qualquer um traumatizado…
Numa crise da relação, acho que eles tinham 1 crise por mês, resolveu fazer uma "viagenzinha" romântica com o Fulano (vamos chamá-lo assim). Uma espécie de "revitalização" da relação… Na verdade, essa era a intenção, mas, infelizmente, o que seria um programinha romântico, acabou numa grande, desculpe a expressão, numa BAITA MERDA!
Por que??? Simplesmente, porque o Fulano viajou com infecção intestinal. Detalhe: não avisou a Melpômene que o "chico tinha batido no lugar errado".
Resultado da travessura: no meio da transa, ele, simplesmente, obrou (defecou, se você preferir) em cima da coitada!!! Imagine a cena, sendo você o protagonista: você lá, feliz da vida, no maior dos "love", e o cara (ou a "mina") simplesmente "deságüa a lama negra" sobre você!!!
Por favor! Não há amor que resista a isso! Não há alma que possa compreender um "deslize" desses!!!
Como você, jurei que era brincadeira… Mas a Melpômene não diria algo assim só por gozação (acho que nenhuma pessoa diria… nem se fosse louca!).
Realmente, acho que, inconscientemente, o Fulano estava "cagando e andando" (nesse caso: cagando e "transando") para a Melpômene…
Bem… nem preciso mencionar o desfecho da história!
Só é válido mencionar que faz 3 anos que ela não se relaciona "totalmente" com ninguém!
Por que será??? (hehehehehehe). Façam suas apostas!!!
Beijocas para quem leu!
Ouvi uma história esses dias de arrepiar qualquer solteira a procura de namorado!!!! Seria cômica, se não fosse trágica! Uma amiga, a Melpômene (vamos chamá-la assim para não constranger ninguém) passou por uma situação que deixaria qualquer um traumatizado…
Numa crise da relação, acho que eles tinham 1 crise por mês, resolveu fazer uma "viagenzinha" romântica com o Fulano (vamos chamá-lo assim). Uma espécie de "revitalização" da relação… Na verdade, essa era a intenção, mas, infelizmente, o que seria um programinha romântico, acabou numa grande, desculpe a expressão, numa BAITA MERDA!
Por que??? Simplesmente, porque o Fulano viajou com infecção intestinal. Detalhe: não avisou a Melpômene que o "chico tinha batido no lugar errado".
Resultado da travessura: no meio da transa, ele, simplesmente, obrou (defecou, se você preferir) em cima da coitada!!! Imagine a cena, sendo você o protagonista: você lá, feliz da vida, no maior dos "love", e o cara (ou a "mina") simplesmente "deságüa a lama negra" sobre você!!!
Por favor! Não há amor que resista a isso! Não há alma que possa compreender um "deslize" desses!!!
Como você, jurei que era brincadeira… Mas a Melpômene não diria algo assim só por gozação (acho que nenhuma pessoa diria… nem se fosse louca!).
Realmente, acho que, inconscientemente, o Fulano estava "cagando e andando" (nesse caso: cagando e "transando") para a Melpômene…
Bem… nem preciso mencionar o desfecho da história!
Só é válido mencionar que faz 3 anos que ela não se relaciona "totalmente" com ninguém!
Por que será??? (hehehehehehe). Façam suas apostas!!!
Beijocas para quem leu!
Muitas opções
O que faz alguém querer tudo ao mesmo tempo? E não querer nada por muito tempo?
Será que o mundo é tão cheio de coisas exatamente para que a gente não escolha nada? Não tome rumo nenhum? Ou tem tantas opções porque a arte de viver está em fazer as escolhas certas para si? Mas o que é “a escolha certa”??
Se alguém souber, por favor, acenda a luz!
To me sentindo perdida no escuro… procurando alguma coisa que não está lá! Papo de louco… mas eu continuo procurando. Às vezes acho que to me perdendo no meu próprio vazio! Será que é pior? Porque no vazio não tem nada… então, nem escolher eu vou!
E quanto mais eu penso, menos respostas eu encontro… e mais opções aparecem… e eu quero escolher todas e ao mesmo tempo nenhuma….
Bom… vou lá porque ainda estou procurando alguma coisa…
Será que o mundo é tão cheio de coisas exatamente para que a gente não escolha nada? Não tome rumo nenhum? Ou tem tantas opções porque a arte de viver está em fazer as escolhas certas para si? Mas o que é “a escolha certa”??
Se alguém souber, por favor, acenda a luz!
To me sentindo perdida no escuro… procurando alguma coisa que não está lá! Papo de louco… mas eu continuo procurando. Às vezes acho que to me perdendo no meu próprio vazio! Será que é pior? Porque no vazio não tem nada… então, nem escolher eu vou!
E quanto mais eu penso, menos respostas eu encontro… e mais opções aparecem… e eu quero escolher todas e ao mesmo tempo nenhuma….
Bom… vou lá porque ainda estou procurando alguma coisa…
just tired...
Cansada!!! Assim comecei o dia… comecei a semana, o mês… e mais um ano…
Mas cansada do que?
Da repetição… da rotina… das idéias de sempre.
Parece que tudo já foi visto… que todas as conversas já foram tidas, que os lugares são sempre os mesmo e as pessoas com o mesmo perfil…
Nem os problemas se renovam ou modificam… sempre repetidos… apenas aparecem com outras caras ou com outras vozes… mas em essência são os mesmos.
E não dá para ficar reclamando ou enfadada… porque poderia ser pior.
Acho que a graça na vida está em aprender a viver na rotina… sempre com as mesmas bobagens, com as mesmas felicidades, tristezas, chatices, doenças…
Será que se eu mudar o mundo muda também? Ou é mais uma ilusão dos pobres mortais de que o mundo pode ficar diferente? Muitas perguntas, mas as respostas a gente não encontra em qualquer lugar. E também não acha cedo… às vezes passa-se uma vida para ter a resposta mais óbvia de todas.
Acho que o problema é a minha capacidade de não se contentar com nada… se tenho dinheiro, arrumo problema em casa… se as coisas em casa estão bem, acho uma incomodação no trabalho…. se o trabalho está bom, o cachorro fica doente…. se o cachorro fica bem, fico sem dinheiro…
E as coisas vão se alternando numa chatice completa… Daí, fico pensando se este maldito ciclo vicioso é o que chamam de VIDA! Se for, estou perdida! Porque tenho fugido de tudo isso há muito tempo!
Na verdade, fico no limbo na maior parte do tempo. E o limbo é um lugar secreto dentro da minha mente, onde a realidade é outra, com coisas coloridas e viagens interessantes… com conversas animadas com pessoas inteligentes; com festas VIP, roupas magníficas e happy hours em lugares inusitados…
É no limbo que o olho brilha… é onde deixo de ser essa chata de galocha pra me tornar alguém de valor e feliz… Pena que quando o sonho acaba e eu acordo, só vejo o velho cinza e rotineiro dia-a-dia…
Mas cansada do que?
Da repetição… da rotina… das idéias de sempre.
Parece que tudo já foi visto… que todas as conversas já foram tidas, que os lugares são sempre os mesmo e as pessoas com o mesmo perfil…
Nem os problemas se renovam ou modificam… sempre repetidos… apenas aparecem com outras caras ou com outras vozes… mas em essência são os mesmos.
E não dá para ficar reclamando ou enfadada… porque poderia ser pior.
Acho que a graça na vida está em aprender a viver na rotina… sempre com as mesmas bobagens, com as mesmas felicidades, tristezas, chatices, doenças…
Será que se eu mudar o mundo muda também? Ou é mais uma ilusão dos pobres mortais de que o mundo pode ficar diferente? Muitas perguntas, mas as respostas a gente não encontra em qualquer lugar. E também não acha cedo… às vezes passa-se uma vida para ter a resposta mais óbvia de todas.
Acho que o problema é a minha capacidade de não se contentar com nada… se tenho dinheiro, arrumo problema em casa… se as coisas em casa estão bem, acho uma incomodação no trabalho…. se o trabalho está bom, o cachorro fica doente…. se o cachorro fica bem, fico sem dinheiro…
E as coisas vão se alternando numa chatice completa… Daí, fico pensando se este maldito ciclo vicioso é o que chamam de VIDA! Se for, estou perdida! Porque tenho fugido de tudo isso há muito tempo!
Na verdade, fico no limbo na maior parte do tempo. E o limbo é um lugar secreto dentro da minha mente, onde a realidade é outra, com coisas coloridas e viagens interessantes… com conversas animadas com pessoas inteligentes; com festas VIP, roupas magníficas e happy hours em lugares inusitados…
É no limbo que o olho brilha… é onde deixo de ser essa chata de galocha pra me tornar alguém de valor e feliz… Pena que quando o sonho acaba e eu acordo, só vejo o velho cinza e rotineiro dia-a-dia…
Tudo que é bom na vida é ilegal, imoral, engorda ou engravida
Maldito sabichão que inventou essa frase…
Mais uma da série...
Domingo de chuva em Porto Alegre, recebo um convite de uma amiga para passear no shopping… Nada poderia ser mais inspirador para atualizar meu blog!
Gasolina para ir até o Shopping Iguatemi…………………R$10,00
Estacionamento ………………………………………………………R$3,50
Falar sobre os melhores momentos da festa de sábado enquanto toma um sorvete………………………………………………………………………..R$2,00 (e 200kcal)
Caminhar durante 1h por todo o shopping (só olhando vitrine pq não tem dinheiro para comprar nada)……………………………………-200kcal
Comer batata assada de strogonoff e refri ……………….R$13,50 (e 500kcal)
Comer um combo Whopper com queijo …………………..R$11,00 (e 1000kcal)
Ser abordada por 2 Zé Ruelas no meio da praça de alimentação do shopping, com todo mundo olhando, sua amiga se fazendo de louca e você tendo que dar aquele fora CLÁÁÁÁASSICO…………….. NÃO TEM PREÇO!!!!!!!!!!!
TEM COISAS, QUE SÓ A CAMILA FAZ POR VOCÊ!
Para todas as outras, use o cartão de crédito!!!!
Gasolina para ir até o Shopping Iguatemi…………………R$10,00
Estacionamento ………………………………………………………R$3,50
Falar sobre os melhores momentos da festa de sábado enquanto toma um sorvete………………………………………………………………………..R$2,00 (e 200kcal)
Caminhar durante 1h por todo o shopping (só olhando vitrine pq não tem dinheiro para comprar nada)……………………………………-200kcal
Comer batata assada de strogonoff e refri ……………….R$13,50 (e 500kcal)
Comer um combo Whopper com queijo …………………..R$11,00 (e 1000kcal)
Ser abordada por 2 Zé Ruelas no meio da praça de alimentação do shopping, com todo mundo olhando, sua amiga se fazendo de louca e você tendo que dar aquele fora CLÁÁÁÁASSICO…………….. NÃO TEM PREÇO!!!!!!!!!!!
TEM COISAS, QUE SÓ A CAMILA FAZ POR VOCÊ!
Para todas as outras, use o cartão de crédito!!!!
Noite de Horrores
Caraca! Não tem outra palavra para expressar o que acontece na minha vida de solteira!
No início era uma maravilha; mas, agora, a coisa tá ficando feia (literalmente)!
Só tem gente horrorosa solta por aí! A exceção é uma pouca quantidade de criaturas (eu e minhas fiéis escudeiras estamos nessa lista, é claro!).
Mas essa última balada entrou pra história das noites de horrores!
Bom, deixa eu explicar: eu e minhas 3 super amigas, como sempre, fomos pra balada. A noite estava maravilhosa, nós estávamos lindas, e resolvemos fazer um pacto de NÃO terminar a noite sem distribuir, pelo menos, um beijinho. Pois é rapazes! A gente também faz esse tipo de aposta!
A gente combinou que quem ficasse na seca, teria que pagar a conta das outras! Se fosse mais de uma, dividiam a conta.
Já deu pra imaginar no tamanho da merda, né??
Beleza, trato feito, a gente entrou no tal lugar!
Só passando pela porta, sentimos que a coisa tava terrível! Até que a estatística tava favorável para as mulheres (principalmente para nós, pq as outras eram tudo uns tracajás!!). O problema é que nem tudo que é homem é humano… tem umas "coisas" que são mais obra do capeta do que criaturas de Deus! E naquele lugar, só tinha descendentes de Lúcifer!!!
Eu já tava sentindo que ia ter que pagar a tal da aposta. Porque eu não tenho talento pra cometer crime contra a Fauna!
A primeira a se arranjar foi a minha querida amiga T.F. (a mesma do episódio da cartomante). Um "distinto" rapaz com problemas visuais (leia-se vesgo) se aproximou dela. Como as alternativas não eram muito melhores, a T.F. abraçou a causa pra se livrar da conta.
A segunda a ser assediada, foi a "titia" aqui. Apareceu um ser (cruzamento de Popeye com Russo) que fez eu ter pesadelos à noite! Mas eu mandei o cabra de volta pro lugar dele, ou sejam pro INFERNO (xô Satanás!).
A terceira a ser cantada foi a Z.R.. Ela foi contemplada com um "erro do pasado" que ressurgiu das profundezas…. Isso mesmo! Pra não pagar a conta, desenterrou um "zumbi mal enterrado" que já tinha beijado em "outro deslize" e cumpriu a aposta.
Nessas alturas, eu tava feliz pq ainda restava uma escudeira pra me ajudar a pagar a conta, a B.M.
O problema é que a B.M. ficou apavorada com a história da conta. E acabou se entregando aos (des) encantos de um mini-belzebu! Meu, o cara era tão baixo, que se eu fosse falar com ele, eu tinha que olhar pra baixo! hehehehe….
Bom, nesse momento, eu era um anjo perdido no inferno! Mas eu estava certa de pagar a conta das meninas. Afinal, não achei minha boca no lixão (muito menos no esgoto!)
Foi entao, que Deus ouviu as minhas preces (sim, porque no meio de tanta coisa horrível, só rezando mesmo)!
Um "filezinho" apareceu! O cara só podia ser o clone do Vin Diesel… Ele era TUDO de bom!!! Sim… sim… é dos carecas que eu gosto mais! hehehehe
Óbvio que me dei bem! Além de eu pagar só a minha conta, beijei aquele arcanjo! Mas o melhor mesmo foi ver a cara de inveja das amigas! hehehehe…
É o que eu sempre digo: "Paciência é uma virtude".
hahahahahaha
Beijocas.
PS: Qualquer inconsistência, não é mera coincidência!
No início era uma maravilha; mas, agora, a coisa tá ficando feia (literalmente)!
Só tem gente horrorosa solta por aí! A exceção é uma pouca quantidade de criaturas (eu e minhas fiéis escudeiras estamos nessa lista, é claro!).
Mas essa última balada entrou pra história das noites de horrores!
Bom, deixa eu explicar: eu e minhas 3 super amigas, como sempre, fomos pra balada. A noite estava maravilhosa, nós estávamos lindas, e resolvemos fazer um pacto de NÃO terminar a noite sem distribuir, pelo menos, um beijinho. Pois é rapazes! A gente também faz esse tipo de aposta!
A gente combinou que quem ficasse na seca, teria que pagar a conta das outras! Se fosse mais de uma, dividiam a conta.
Já deu pra imaginar no tamanho da merda, né??
Beleza, trato feito, a gente entrou no tal lugar!
Só passando pela porta, sentimos que a coisa tava terrível! Até que a estatística tava favorável para as mulheres (principalmente para nós, pq as outras eram tudo uns tracajás!!). O problema é que nem tudo que é homem é humano… tem umas "coisas" que são mais obra do capeta do que criaturas de Deus! E naquele lugar, só tinha descendentes de Lúcifer!!!
Eu já tava sentindo que ia ter que pagar a tal da aposta. Porque eu não tenho talento pra cometer crime contra a Fauna!
A primeira a se arranjar foi a minha querida amiga T.F. (a mesma do episódio da cartomante). Um "distinto" rapaz com problemas visuais (leia-se vesgo) se aproximou dela. Como as alternativas não eram muito melhores, a T.F. abraçou a causa pra se livrar da conta.
A segunda a ser assediada, foi a "titia" aqui. Apareceu um ser (cruzamento de Popeye com Russo) que fez eu ter pesadelos à noite! Mas eu mandei o cabra de volta pro lugar dele, ou sejam pro INFERNO (xô Satanás!).
A terceira a ser cantada foi a Z.R.. Ela foi contemplada com um "erro do pasado" que ressurgiu das profundezas…. Isso mesmo! Pra não pagar a conta, desenterrou um "zumbi mal enterrado" que já tinha beijado em "outro deslize" e cumpriu a aposta.
Nessas alturas, eu tava feliz pq ainda restava uma escudeira pra me ajudar a pagar a conta, a B.M.
O problema é que a B.M. ficou apavorada com a história da conta. E acabou se entregando aos (des) encantos de um mini-belzebu! Meu, o cara era tão baixo, que se eu fosse falar com ele, eu tinha que olhar pra baixo! hehehehe….
Bom, nesse momento, eu era um anjo perdido no inferno! Mas eu estava certa de pagar a conta das meninas. Afinal, não achei minha boca no lixão (muito menos no esgoto!)
Foi entao, que Deus ouviu as minhas preces (sim, porque no meio de tanta coisa horrível, só rezando mesmo)!
Um "filezinho" apareceu! O cara só podia ser o clone do Vin Diesel… Ele era TUDO de bom!!! Sim… sim… é dos carecas que eu gosto mais! hehehehe
Óbvio que me dei bem! Além de eu pagar só a minha conta, beijei aquele arcanjo! Mas o melhor mesmo foi ver a cara de inveja das amigas! hehehehe…
É o que eu sempre digo: "Paciência é uma virtude".
hahahahahaha
Beijocas.
PS: Qualquer inconsistência, não é mera coincidência!
A porca e o ovo
Oh vidinha mais ou menos essa minha…. Fala sério!
To sem inspiração pra escrever faz dias! Na verdade, não to sem inspiração, mas to achando todas as minhas histórias muito chatas…
O bom mesmo é falar merda! Porque bosta é o que aduba a vida! hehehehe…
Resolvido! Vou escrever sobre o que não presta pra levantar o astral da galera… e de quebra o meu!
Um amiga viveu um episódio dramático esses dias… mas pra começar a contar, vou assumir o personagem, recapitulando algumas coisas sobre ela… lá vai (baseado em fatos reais):
Como vocês sabem (e pros que não sabem já ficam informados), sou auxiliar de produção de uma graaaannndddeee empresa. Só que a galera me tira pra "escrava" só porque eu sou a "júnior" do cafofo. Mas tranqüilo… um dia ainda viro chefe e vou fazer aqueles merdas trabalharem pra mim… hehehehehe…
Bom, voltando a história da escravidão, todos os dias tenho que fazer "pequenos" favores pra minha chefe (ela é gerente, mas pensa que é Deus!). E são dos mais variados possíveis… tem dias que eu tenho que ir na padaria buscar lanche, tenho que marcar médico porque a secretária dela tá doente (a propósito, a secretária dela vive doente! e se tirar uma radiografia da chefa, sai a secretária pendurada nas bolas!), fazer cópias dos materiais da pós-graduação, revisar a monografia etc. etc.
Eu sei que é exploração, mas o pior de tudo é ter que agüentar a CATINGA da mulher! Meu, sério, eu não sei qual o problema daquela fedorenta!! Acho que ela toma banho com extrato de enxofre! Ou ela deve comer um monte de porcaria e depois peida tudo debaixo das cobertas e não toma banho de manhã!!!!!!
É INSUPORTÁVEL!!!!!!! E isso não é brincadeira! É um desabafo! Como alguém, que ganha um salário invejável, consegue feder a peido e ranço???? Não tem explicação! O pior… a porca é casada! E eu, lindinha, gostosinha, cheirosinha to sozinha!!! Mas aquela porca véia fedorenta tem marido, carro do ano, casa na praia…. GRRRRRRR…. Ninguém merece!
Bom… mas o assunto do blog era o tal episódio, né??? Pois bem, lá vai:
Como a secretária tava doente ontem (pra variar), tive que fazer as vezes de secretária pra Fedorenta. Tinha uma reunião importantíssima com um cliente top de linha e TUDO tinha que ocorrer perfeito. Eu tava toda cagada (no sentido literário, lembre-se que eu tomo banho e peido "Alma de Flores"!!) porque qualquer deslize poderia significar a perda de um contrato. Coloquei até flores e aqueles negocinhos cheirosos espalhados pela sala de reuniões. O problema foi que a desgraçada resolveu ficar na sala aguardando os visitantes e me chamou pra ficar junto… Sentiu, né???
Quando o povo chegou, a sala tava cheirando a uma mistura de peido de ovo podre com ranço! A caneta da mulher tava grudada na mesa (de tanto sebo que ela tem nas mãos)! E os clientes falaram: "nossa! que cheiro estranho!" E sabe o que a desgraça disse???? Nem eu acrediite! Ela olhou pra mim e falou "Perséfone, use o banheiro da próxima"!
Final da história: fui parar no hospital porque o comentário da infeliz me fez desmaiar de raiva…
PS1: qualquer semelhança com a realidade NÃO é mera coincidência! hehehehe…
PS2: o episódio não aconteceu com a Mélpomene… esse aconteceu com outra amiga… hehehehehe
To sem inspiração pra escrever faz dias! Na verdade, não to sem inspiração, mas to achando todas as minhas histórias muito chatas…
O bom mesmo é falar merda! Porque bosta é o que aduba a vida! hehehehe…
Resolvido! Vou escrever sobre o que não presta pra levantar o astral da galera… e de quebra o meu!
Um amiga viveu um episódio dramático esses dias… mas pra começar a contar, vou assumir o personagem, recapitulando algumas coisas sobre ela… lá vai (baseado em fatos reais):
Como vocês sabem (e pros que não sabem já ficam informados), sou auxiliar de produção de uma graaaannndddeee empresa. Só que a galera me tira pra "escrava" só porque eu sou a "júnior" do cafofo. Mas tranqüilo… um dia ainda viro chefe e vou fazer aqueles merdas trabalharem pra mim… hehehehehe…
Bom, voltando a história da escravidão, todos os dias tenho que fazer "pequenos" favores pra minha chefe (ela é gerente, mas pensa que é Deus!). E são dos mais variados possíveis… tem dias que eu tenho que ir na padaria buscar lanche, tenho que marcar médico porque a secretária dela tá doente (a propósito, a secretária dela vive doente! e se tirar uma radiografia da chefa, sai a secretária pendurada nas bolas!), fazer cópias dos materiais da pós-graduação, revisar a monografia etc. etc.
Eu sei que é exploração, mas o pior de tudo é ter que agüentar a CATINGA da mulher! Meu, sério, eu não sei qual o problema daquela fedorenta!! Acho que ela toma banho com extrato de enxofre! Ou ela deve comer um monte de porcaria e depois peida tudo debaixo das cobertas e não toma banho de manhã!!!!!!
É INSUPORTÁVEL!!!!!!! E isso não é brincadeira! É um desabafo! Como alguém, que ganha um salário invejável, consegue feder a peido e ranço???? Não tem explicação! O pior… a porca é casada! E eu, lindinha, gostosinha, cheirosinha to sozinha!!! Mas aquela porca véia fedorenta tem marido, carro do ano, casa na praia…. GRRRRRRR…. Ninguém merece!
Bom… mas o assunto do blog era o tal episódio, né??? Pois bem, lá vai:
Como a secretária tava doente ontem (pra variar), tive que fazer as vezes de secretária pra Fedorenta. Tinha uma reunião importantíssima com um cliente top de linha e TUDO tinha que ocorrer perfeito. Eu tava toda cagada (no sentido literário, lembre-se que eu tomo banho e peido "Alma de Flores"!!) porque qualquer deslize poderia significar a perda de um contrato. Coloquei até flores e aqueles negocinhos cheirosos espalhados pela sala de reuniões. O problema foi que a desgraçada resolveu ficar na sala aguardando os visitantes e me chamou pra ficar junto… Sentiu, né???
Quando o povo chegou, a sala tava cheirando a uma mistura de peido de ovo podre com ranço! A caneta da mulher tava grudada na mesa (de tanto sebo que ela tem nas mãos)! E os clientes falaram: "nossa! que cheiro estranho!" E sabe o que a desgraça disse???? Nem eu acrediite! Ela olhou pra mim e falou "Perséfone, use o banheiro da próxima"!
Final da história: fui parar no hospital porque o comentário da infeliz me fez desmaiar de raiva…
PS1: qualquer semelhança com a realidade NÃO é mera coincidência! hehehehe…
PS2: o episódio não aconteceu com a Mélpomene… esse aconteceu com outra amiga… hehehehehe
Tempos Modernos
Como o papo do meu último texto foi mórbido demais (eu perdi uma pessoa querida da família), vou escrever sobre algo que deixa todo mundo BEM vivo!!!
Relacionamentos… não que eu seja uma especialista no assunto. Na verdade, sou phd em acabar com relacionamentos! Hehehe…
Mas tranqüilo… como já vivi alguns (muitos) posso falar com propriedade. Meu relacionamento com homens é um caos completo! Não consigo achar uma criatura decente em toda a face da Terra. E não me venha dizer que existem homens bons! Porque homem é aquela coisa: quando é bom não é decente (parece mais um anão de jardim ou um Shrek) e quando é lindo não presta!
Pois é… Será que não existem mais príncipes encantados??? Claro que não… há muito tempo, né meninas? Tudo bem, tudo bem, me contento com o sapo!
Mas já percebi nem o sapo aparece mais! Merda!
E o pior, é perceber que estamos nos contentando com os cavalos!!
E depois da hora "h", ainda levamos aquele “coice” básico: “bah… mas que bunda cheia de celulite, hein??” ou “ta precisando de uma academia, gata!”. Todas as frases acompanhadas de um leve tapinha na bunda… que horror!
A que ponto nós mulheres chegamos! E aquelas promessas de liberdade e felicidade das lunáticas que queimavam sutien??? Continuamos na mesma vidinha, camuflada por uma falsa liberdade sexual! E nosso maior algoz são as capas de revistas, as modelos magérrimas que nos mostram o quanto celulite e gordura localizada é uma bosta!
Mas o pior MESMO é saber que a gente vai gastar a maior grana na academia, vai malhar pra caramba, conquistar aquele corpo invejável, mas vai acabar ficando com o primeiro “cavalo” que disser: “E aí mina? Acho que te conheço de algum lugar…”
Blé!!!
Relacionamentos… não que eu seja uma especialista no assunto. Na verdade, sou phd em acabar com relacionamentos! Hehehe…
Mas tranqüilo… como já vivi alguns (muitos) posso falar com propriedade. Meu relacionamento com homens é um caos completo! Não consigo achar uma criatura decente em toda a face da Terra. E não me venha dizer que existem homens bons! Porque homem é aquela coisa: quando é bom não é decente (parece mais um anão de jardim ou um Shrek) e quando é lindo não presta!
Pois é… Será que não existem mais príncipes encantados??? Claro que não… há muito tempo, né meninas? Tudo bem, tudo bem, me contento com o sapo!
Mas já percebi nem o sapo aparece mais! Merda!
E o pior, é perceber que estamos nos contentando com os cavalos!!
E depois da hora "h", ainda levamos aquele “coice” básico: “bah… mas que bunda cheia de celulite, hein??” ou “ta precisando de uma academia, gata!”. Todas as frases acompanhadas de um leve tapinha na bunda… que horror!
A que ponto nós mulheres chegamos! E aquelas promessas de liberdade e felicidade das lunáticas que queimavam sutien??? Continuamos na mesma vidinha, camuflada por uma falsa liberdade sexual! E nosso maior algoz são as capas de revistas, as modelos magérrimas que nos mostram o quanto celulite e gordura localizada é uma bosta!
Mas o pior MESMO é saber que a gente vai gastar a maior grana na academia, vai malhar pra caramba, conquistar aquele corpo invejável, mas vai acabar ficando com o primeiro “cavalo” que disser: “E aí mina? Acho que te conheço de algum lugar…”
Blé!!!
Último instante
Tão próximo e tão longe estou do meu derradeiro fim… nada mais contraditório pode haver.
Tão próximo porque viver é chegar mais perto do fim… porque todos os anos comemoro um ano a menos de vida.
Tão longe porque a cada dia me apego mais ao momento presente, às pessoas a minha volta, às experiências aos locais, ou seja, à vida… esquecendo que a morte chegará.
Hoje, acordei bem disposta com todas as energias necessárias para mais um dia de labuta… porém, dia desses, acordei doente com a convicção de que ia morrer; esperando pela morte amiga que ia me salvar daquele mal-estar horroroso.
Mas o grand momentum pode chegar quando eu menos esperar. Ou quando mais eu o quiser na cama de um hospital… quem há de saber?
O que sei é que essa imprevisibilidade me assombra, me arrasa, me entristece… faz-me sentir como algo muito menos importante do que suponho ser… faz com que eu perceba que sou apenas mais “uma” na multidão… com o mesmo destino fértil.
Há forma de ser imortal? Será que devo escrever um grande livro? Ter um filho? Ou hei de plantar uma árvore?
Tão próximo porque viver é chegar mais perto do fim… porque todos os anos comemoro um ano a menos de vida.
Tão longe porque a cada dia me apego mais ao momento presente, às pessoas a minha volta, às experiências aos locais, ou seja, à vida… esquecendo que a morte chegará.
Hoje, acordei bem disposta com todas as energias necessárias para mais um dia de labuta… porém, dia desses, acordei doente com a convicção de que ia morrer; esperando pela morte amiga que ia me salvar daquele mal-estar horroroso.
Mas o grand momentum pode chegar quando eu menos esperar. Ou quando mais eu o quiser na cama de um hospital… quem há de saber?
O que sei é que essa imprevisibilidade me assombra, me arrasa, me entristece… faz-me sentir como algo muito menos importante do que suponho ser… faz com que eu perceba que sou apenas mais “uma” na multidão… com o mesmo destino fértil.
Há forma de ser imortal? Será que devo escrever um grande livro? Ter um filho? Ou hei de plantar uma árvore?
Romance no fundo do mar...
A Estrela-do-mar nadava cantarolando músicas de amor! Tinha sido fisgada por um novato na corrente marinha: o Tubarão-martelo! Ele tanto fez que conseguiu chamar a atenção dela… nadou pertinho…. jogou um charminho… deu toda a atenção do mundo e acabou levando o coração da Estrelinha! Aiai… que linda história de amor…
Claro que a Estrela-do-mar era a mais linda daquele pedaço do oceano! Cheia de vida, inteligência e beleza, a maior qualidade dela era a modéstia. E, óbvio, que essas características não passavam despercebidas pelos machos das espécies marinhas! O esponja, o peixe-palhaço, o baiacu, o peixe-boi, o lagosta, o baleia etc. também estavam rodeando a Estrelinha!
Mas nenhum deles tinha aquele "quê" especial do Martelinho! Até porque, a Estrelinha vivia com a cabeça no "lindo mundo da imaginação"… o que dificultava muito para perceber que "alguém" existia.
Óbvio que a Estrelinha não percebeu sozinha! Ela era muito tapada para isso! As amigas dela, a bicuda e a barracuda, deram uma força para o Martelinho! Começaram dando umas indiretas para a Estrelinha que não entendia nada (entender as mensagens nas entrelinhas não era o forte da Estrelinha). Como não funcionou, a Barracuda, que era a mais ofensiva, disparou: "Estrelinha, o Martelinho está caidinho por você".
Levou alguns meses para a Estrelinha acreditar (apesar que estava na cara)! Mas quando ela percebeu isso, caiu de amores pelo Martelinho! Mas aí é que tudo foi pelos ares!
Como o Martelinho começou a "se achar" e resolveu nadar um pouco para conhecer as lulas e molusculas do oceano (só pra fazer a Estrelinha sentir ciúmes, ir atrás dele e se declarar), a Estrela-do-mar, num ataque de estrelismo, resolveu ficar com o tubarão-branco que estava dando mole e era o maior predador do oceano! E o Martelinho, todo indignado, ficou a chorar pelo oceano! hehehehehehe….
Dá-lhe Estrelinha! Quando eu crescer, quero ser igual a você! hehehehehehe (brincadeirinha).
Beijocas para quem passar!
Claro que a Estrela-do-mar era a mais linda daquele pedaço do oceano! Cheia de vida, inteligência e beleza, a maior qualidade dela era a modéstia. E, óbvio, que essas características não passavam despercebidas pelos machos das espécies marinhas! O esponja, o peixe-palhaço, o baiacu, o peixe-boi, o lagosta, o baleia etc. também estavam rodeando a Estrelinha!
Mas nenhum deles tinha aquele "quê" especial do Martelinho! Até porque, a Estrelinha vivia com a cabeça no "lindo mundo da imaginação"… o que dificultava muito para perceber que "alguém" existia.
Óbvio que a Estrelinha não percebeu sozinha! Ela era muito tapada para isso! As amigas dela, a bicuda e a barracuda, deram uma força para o Martelinho! Começaram dando umas indiretas para a Estrelinha que não entendia nada (entender as mensagens nas entrelinhas não era o forte da Estrelinha). Como não funcionou, a Barracuda, que era a mais ofensiva, disparou: "Estrelinha, o Martelinho está caidinho por você".
Levou alguns meses para a Estrelinha acreditar (apesar que estava na cara)! Mas quando ela percebeu isso, caiu de amores pelo Martelinho! Mas aí é que tudo foi pelos ares!
Como o Martelinho começou a "se achar" e resolveu nadar um pouco para conhecer as lulas e molusculas do oceano (só pra fazer a Estrelinha sentir ciúmes, ir atrás dele e se declarar), a Estrela-do-mar, num ataque de estrelismo, resolveu ficar com o tubarão-branco que estava dando mole e era o maior predador do oceano! E o Martelinho, todo indignado, ficou a chorar pelo oceano! hehehehehehe….
Dá-lhe Estrelinha! Quando eu crescer, quero ser igual a você! hehehehehehe (brincadeirinha).
Beijocas para quem passar!
Jogo Cartas e Búzios
Já que eu fui intimada por uma amiga, em uma mesa de bar, a escrever qualquer texto sobre ela, cá estou eu! Só deixo registrado o seguinte, querida amiga: já que você pediu, não adianta reclamar! hehehehehe…
*************
Apesar de eu ter o costume de ler horóscopo, tenho a plena consciência de que ele não pode influenciar o meu destino. Porém, uma amiga minha, a T.F. (vamos chamá-la assim, pois ela não autorizou sua identificação), tem completa certeza de que as cartomantes sabem sobre o futuro dela.
Pois é, ela falou tanto na tal "bruxa" que resolvi acompanhá-la a uma consulta… O lugar era uma espécie de "consultório astral" e, olha, que o negócio é profissional! Bom, a T.F. começou a tirar as cartas e a "doutora" soltou o verbo. Afirmou coisas como: "você vai achar tua alma gêmea… vai conquistar o equilíbrio financeiro… vejo que há alguns problemas familiares, você tem algum parente próximo com problemas?".
Como sou uma cética, claro que achei tudo aquilo uma grande enganação! É óbvio que todo mundo um dia acha alguém para amar (sempre há um pé torto para um chinelo velho); é claro, que um dia, alcançaremos o equilíbrio financeiro (ainda mais se você tem só 25 anos…); e, finalmente, quem de nós NÃO tem um parente com problemas??? Ou seja, pra mim, toda a bobagem estava nítida e notória!
É, mas estava nítida só para mim! Porque a T.F. saiu de lá dizendo que a mulher era muito boa e sabia de TUDO!!! E que no ano que iniciava a partir do aniversário dela, com certeza, a alma gêmea dela ia aparecer! Êta cartomante bem sabida essa, sô!
Bom, depois desse episódio, cheguei à conclusão de que a minha pós em marketing não tinha valido de nada! Enquanto eu continuo "comendo mosca", os verdadeiros marketeiros estão explorando (literalmente) o mercado dos crentes em cartas, búzios, leituras de mãos e borras de café!
Mas o pior de tudo, foi perceber que existe uma demanda MUITO grande de pessoas precisando (e acreditando que é pior) de previsões. Ah… e dispostos a pagar bem, como foi o caso da T.F. que contribui com R$50,00 para o mercado da advinhação. Esse foi o valor da consulta cujo preço, que conforme disse a cartomante, estava congelado a um ano! Que barbada!
Poxa! Fala sério! Se eu "der" 6 consultas por dia, ganho R$6.000,00 por mês! Isso mesmo, seis mil reais por mês! Quer algo mais lucrativo do que isso?? Com certeza, vão dizer que é preciso uma "grande" preparação para isso. Até não duvido se a coisa for séria. Mas, claro, que para dizer que alguém vai conquistar seu equilíbrio financeiro ou que tem algum parente com problema etc. não precisa tanto investimento assim (basta uma pedra grudada na testa, uma bandana na cabeça, um incenso acesso e, finalmente, cobrar os tão sonhados R$50,00).
Piadas de lado, registro aqui minha indignação com as pessoas que, assim como a T.F., não confiam em si mesmas e não estão dispostas a construir seus futuros! São elas que pagam R$50,00 para, muitas vezes, ouvir coisas que são nada além de ÓBVIAS!
Ah… e para aqueles que, mesmo com as minhas reflexões, resolverem investir seus suados trocados em uma "consulta" com cartomantes, lembrem-se: Mila Wander joga cartas por, apenas, R$40,00 (hehehehehehe…)
Beijoca para quem passar!
PS1: Qualquer semelhança com a realidade, é mera coincidência!
PS2: Ops! Eu tb já fui em cartomante….
*************
Apesar de eu ter o costume de ler horóscopo, tenho a plena consciência de que ele não pode influenciar o meu destino. Porém, uma amiga minha, a T.F. (vamos chamá-la assim, pois ela não autorizou sua identificação), tem completa certeza de que as cartomantes sabem sobre o futuro dela.
Pois é, ela falou tanto na tal "bruxa" que resolvi acompanhá-la a uma consulta… O lugar era uma espécie de "consultório astral" e, olha, que o negócio é profissional! Bom, a T.F. começou a tirar as cartas e a "doutora" soltou o verbo. Afirmou coisas como: "você vai achar tua alma gêmea… vai conquistar o equilíbrio financeiro… vejo que há alguns problemas familiares, você tem algum parente próximo com problemas?".
Como sou uma cética, claro que achei tudo aquilo uma grande enganação! É óbvio que todo mundo um dia acha alguém para amar (sempre há um pé torto para um chinelo velho); é claro, que um dia, alcançaremos o equilíbrio financeiro (ainda mais se você tem só 25 anos…); e, finalmente, quem de nós NÃO tem um parente com problemas??? Ou seja, pra mim, toda a bobagem estava nítida e notória!
É, mas estava nítida só para mim! Porque a T.F. saiu de lá dizendo que a mulher era muito boa e sabia de TUDO!!! E que no ano que iniciava a partir do aniversário dela, com certeza, a alma gêmea dela ia aparecer! Êta cartomante bem sabida essa, sô!
Bom, depois desse episódio, cheguei à conclusão de que a minha pós em marketing não tinha valido de nada! Enquanto eu continuo "comendo mosca", os verdadeiros marketeiros estão explorando (literalmente) o mercado dos crentes em cartas, búzios, leituras de mãos e borras de café!
Mas o pior de tudo, foi perceber que existe uma demanda MUITO grande de pessoas precisando (e acreditando que é pior) de previsões. Ah… e dispostos a pagar bem, como foi o caso da T.F. que contribui com R$50,00 para o mercado da advinhação. Esse foi o valor da consulta cujo preço, que conforme disse a cartomante, estava congelado a um ano! Que barbada!
Poxa! Fala sério! Se eu "der" 6 consultas por dia, ganho R$6.000,00 por mês! Isso mesmo, seis mil reais por mês! Quer algo mais lucrativo do que isso?? Com certeza, vão dizer que é preciso uma "grande" preparação para isso. Até não duvido se a coisa for séria. Mas, claro, que para dizer que alguém vai conquistar seu equilíbrio financeiro ou que tem algum parente com problema etc. não precisa tanto investimento assim (basta uma pedra grudada na testa, uma bandana na cabeça, um incenso acesso e, finalmente, cobrar os tão sonhados R$50,00).
Piadas de lado, registro aqui minha indignação com as pessoas que, assim como a T.F., não confiam em si mesmas e não estão dispostas a construir seus futuros! São elas que pagam R$50,00 para, muitas vezes, ouvir coisas que são nada além de ÓBVIAS!
Ah… e para aqueles que, mesmo com as minhas reflexões, resolverem investir seus suados trocados em uma "consulta" com cartomantes, lembrem-se: Mila Wander joga cartas por, apenas, R$40,00 (hehehehehehe…)
Beijoca para quem passar!
PS1: Qualquer semelhança com a realidade, é mera coincidência!
PS2: Ops! Eu tb já fui em cartomante….
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